Conselho Ostrológico do Dia

A menino(s) malo(s) não lhe(s) dês regalos.

Desculpas?

Pedir desculpa é mais difícil do que dizer de uma assentada e sem gaguejar:

• Otorrinolaringologista;
• Anticonstitucionalissimamente e
• Um tigre, dois tigres, três tigres!

POR HIPÓCRATES!

Será que todos os homens são hipocondríacos?!

RAINHA DA GALÁXIA

Barbarella, a heroína de serviço, tem como missão espacial salvar o mundo das manápulas do diabólico Duran Duran.
Para quem gosta de sexo tecnicolor e retro-futurismos é um clássico que tem mesmo de ser visto.

TRAGAM-NOS UM CAFÉ POR FAVOR!!!

Quando as Ostras se juntam à conversa... É língua com cãimbras, é olhos esbugalhados, é orelhas a caír de tanta fervura!!! ; )

REVILLOS - WHERE'S THE BOY FOR ME?

Nostalgias!!!É o que é...
Do tempo em que no nosso Fundo do Poço tinhamos onde sacudir a concha.
Agora contentamo-nos (que remédio) com uma bola de espelhos numa garagem e a boa disposição.
E vejam lá! Mais uma rapariga despreocupadinha e tão divertida!
Toca a dar à coxa!

Conselho Ostrológico do Dia

Não dês lições de moral, nem sermões, nem conselhos.

Os pontífices aborrecem as pessoas de melhor disposição e toda a gente foge deles.

YOU CALL ME LILITH TO MAKE YOU DREAM

Not a drop of her blood was human,
But she was made like soft sweet woman.

Dante Gabriel Rossetti

GRANDE NINFA!

http://www.ninfa-artemis.com/

Sugerimos audição atenta:

• AHA,Sim,Gato?( só para abrir o apetite... "Usa lingerie provocanteee,/para a tirar depressa,/porque tu teeenss preeeeesssaaaa! /Aha aha aha, sim, gatôôôô!!!!!!")
• Tecnotolices
• Baptismo No Sexo...

Vejam e ouçam tudo muuuuiittooo atentamente.

PARA ADOÇAR O DIA

• 4 pêras;
• sumo de 1/2 limão;
• 1dl de chantilly;
• 1 pau de canela;
• 1 cálice de licor de apricot;
• 1 c. (chá) de canela em pó;
• 3 c. (sopa) de açucar amarelo;
• 50g de manteiga;
• raspas de chocolate q.b.

Descasque as pêras e corte-as ao meio e regue com o sumo de limão. Coloque-as num tabuleiro de ir ao forno e espalhe o açucar por cima. Junte a manteiga em pequenos pedaços e salpique com a canela. Adicione o licor e o pau de canela. Leve ao forno pré-aquecido a 180ºC durante 15 min. Sirva com chantilly e raspas de chocolate a gosto.

E então? Soa bem? ; b

SARDENTA

" Tu, nesse corpo completo,
Ó láctea virgem doirada!
Tens o linfático aspecto
Duma camélia melada."

Cesário Verde

Conselho Ostrológico do Dia

Para te livrares de pessoas excessivamente palradoras, vulgarmente denominadas de tagarelas, só existe uma solução: falares mais do que elas.

Bicho Carpinteiro

No amor todos temos um bicho.







O menino e a fera
Iv D.L.C.

UMA DEDICATÓRIA... : )

Nós nunca dizemos mal de ninguém nas nossas costas! Só na dos outros... Ah ah ah!!!

FASTER, PUSSYCAT!KILL!KILL!

Divirtam-se a ver esta ode fantástica e hilariante de Russ Meyer às (suas) superwomen! Belted, Bucked and Booted!

"I'M A CALVIN...WHERE'S MY HOBBES?!" (só para entendidos...)

Conselho Ostrológico do Dia

Em dias de ventania não uses peruca e/ou capachinho.

AAHHH SABEDORIA!!!

" A descoberta da verdade
é ao mesmo tempo,
difícil e fácil."
Aristóteles

"As barreiras sociais favorecem muitas vezes
a comunhão entre os seres humanos."
Gustave Thibon


"O mais profundo é a pele."
Paul Valéry

"Perspectivo a origem da teologia numa carência de fé."
Karl Popper

"Uma vez não é nenhuma vez"
Aristóteles

"A condição característica do sonho
é o sono."
Schopenhauer

"Saber o que se sabe, não saber o que não se sabe,
isso é que é saber."
Confúcio

"Sem sombra de dúvida
que a vida termina
com a morte."
Buda

Conselho Ostrológico do Dia

Não vás comprar sapatos com as peúgas rotas.

O FIM

"É o princípio que é pior,
depois o meio, depois o fim;
no fim, é o fim que é pior."

Samuel Beckett, O Inominável.

É ou não é?! : )

O TEMPO DO CAPUCHINHO INDEFESO JÁ LÁ VAI!!!

É o Fim da Picada!

Dizem que sou má como as cobras, azeda como limões e magra como um prego.

Qual será, então, a razão para melgas, mosquitos e bicharocos da familia gostarem tanto de me sugarem o sangue?!

Para não falar na infernal banda-sonora que as adoráveis criaturas fazem durante a jantarada: Bzzzzzzzz!

Penso Rápido

O inesquecível é o que nunca foi. Tudo o resto esquecerás. A não ser que faças um memorando! ;D

Conselho Ostrológico do Dia

O segredo para se viver longa e prósperamente é ser sonsa(o), comer verduras e mentir sobre a idade.

The Devil Is An ASS

E o Diabo, tendo acabado de tentá-lo por todas as formas, apartou-se d´ele, até outra ocasião.

S.Lucas;IV;13

PEACHES IN THE FLESH!

Peaches: a debochada desbocada!

Lembro-me de ver a Peaches num festival da Heineken, no Minho, e ficar abananada.

Na altura, em 2002 (ou seria 2003?), apresentava o albúm "The Teaches of Peaches" e a atitude insubmissa impressionava pela positiva. Agora não sei, perdi-lhe o rasto, mas parece que está de volta para um concerto em Portugal no Paradise Garage, dia 26, e traz banda!(Quem conhece a canadiana sabe que actuava sozinha, isto é, com a companhia de um sintetizador.)

Quem for assistir ao concerto que pule e salte por nós - Ostras e, depois, conte como foi!

Conselho Ostrológico do Dia

Não beijoques sapos; fazem verrugas.

Conselho Ostrológico do Dia

Não gastes a tua energia e preciosa saúde com distracções fúteis e prazeres duvidosos. Não penses em coisas diferentes, mas só numa obstinadamente: trabalho, trabalho, trabalho!!

Febre de Sábado à Noite: Shake, Shake!

Somos de um lugar onde vibram as formas...

Quem gosta de dançar ponha o dedo no ar!

TARDE...MAS AQUI ESTÃO ELAS!

Cansei de Ser Sexy- " Off the Hook".

Conselho Ostrológico do Dia

Preserva os dentes. Escova-os após as refeições, não te metas em zaragatas e evita caíres de fuça no chão. Ao preço que os implantes estão, (uma fortuna!), o único dente que poderás comprar é o dente d´alho!

LABIRINTOS

As Salas de Espera servem, por exemplo, para as pessoas esperarem pela sua vez no dentista;

As Salas de Estar servem para as pessoas estarem na converseta e dormirem sonecas no sofá;

Alguém me sabe dizer para que servem os labirintos?!

(S)OSTRICES

"Em muitos pontos do mundo se encontram montes de conchas; noutros, deparamos mesmo com ostras petrificadas; como podemos escapar à conclusão, a partir daí, apesar das leis da navegação e dos fluidos, apesar ainda das profundezas dos oceanos, de que o mar não cobriu já toda a Terra há milhões de anos?"
Voltaire

TRAGAM, POR FAVOR, A CAMISA DE FORÇAS!!!

Esta noite deu-me na tola, peguei no carro e fui até Lisboa. Como não tenho carta, tive que ir no lugar ao lado do condutor...Estas leis são uma idiotice - pensei. Então, não era mais seguro eu ir no lugar do condutor do que ir a conduzir deste lado?! Mas leis, são leis...
Quando cheguei a Lisboa, estacionei e tranquei o carro, mas deixei a chave lá dentro...E agora?!!!
Vou ligar ao Ostrelho. Não me atendeu... Uma gorda loura, tresloucada, que estava em casa da minha avó, disse-me que ele não me atendia porque estava com outra. O terror! Voltei a tentar.Fico sem bateria...A minha tia diz para a acompanhar à casa de banho, para carregar o telemóvel. E ponho-me a lavar o cabelo numa bacia, em cima da sanita...

Não, não estou doida! Foi mais um daqueles sonhos!

DRAMAS!

E o que é que visto?!
Não tenho roupa nenhuma...

CHEGOU O OUTONO...

Conselho Ostrológico do Dia

Não cometas a inabilidade de usar a maledicência e a ironia. O gossip só interessa aos tolos e maus, e em grandes quantidades provoca tonturas.

Muito "Obrigados"!

"- Muito obrigada por tudo!"; "- Não és obrigada a nada!". Mas há lá palavra mais filha da Piiiii?!

OS MEUS MAIS PROFUNDOS RECEIOS:

1. Saír de uma casa de banho pública com a saia entalada atrás na cueca (ia-me acontecendo...) ;
2. Ou com uma grande tira de papel higiénico agarrada à sola! (já me aconteceu...e muito andei eu pelo centro comercial, nesta figura!) ;
3. Comer azeitonas, espinafres, Oreo e afins e ficar com algo nos dentes, enquanto converso e e rio satisfeitíssima com as outras pessoas;
4. Andar a passear, passando por meio mundo, com o fecho da calça aberto e, pior, com um daqueles laços bem pirosos a saltar cá para fora!(sim, já me aconteceu : /)
5. Ir a uma peça de teatro onde, por qualquer motivo, nos pedem para descalçar o sapatinho...e eu ter a meia rota;
6. Ir à HUMANA, pedir para me guardarem os sacos das compras (de roupa e afins) enquanto dou uma espreita e pensarem que é uma doação...(aconteceu-me, não é bonito!)

Por hoje fico-me por aqui...

E vocês? Querem confessar?

E AGORA, LEVANDO A CRETINICE AO LIMITE...

FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&M
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da ”Missão Impossível".
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te nochão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!" E, por fim:

11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:"Onde é que está o papel higiénico????!"

Sim, eu sei... é o piorzinho de todos os tempos...Mas por isso mesmo!

Conselho Ostrológico do Dia

A cara é descarada, disse um sábio muito antigo.

Nos dias de má cara não saias à rua. Se tiveres de o fazer - usa peruca, sobretudo e óculos de sol.

COM OS OLHOS EM BICO II

Agora digam-nos vocês...O que vos põe com os olhos em bico?

Mérde SHIT Sheisse MIERDA !

Acho uma pouca vergonha, uma falta de respeito e de civismo, os donos não limparem a caca dos seus animais quando os levam a passear à rua!

Ficam os passeios todos minadinhos à espera que um pé desprevenido, (como o meu, hoje) pise o cagalhão do cão alheio. Bolinhas para isto! (Ou Bobby, ou Pantufas, ou o raio-que-parta! Grrrrrr!!!)

ESTE É UM PRESENTE ESPECIAL....

Conselho Ostrológico do Dia

Meter leite creme, à força, pela boca dentro não te tornará mais doce.

ESTE CALVIN É QUE A SABE TODA...

E nós também! ; b

VER (NESTE CASO OUVIR) PARA CRER...

FAVAS COM CHOURIÇO

José Cid está na berra!
Voltou em grande força e encheu, pensamos que há cerca de 1 mês (mais coisa menos coisa), o cabaret Maxime em Lisboa. Livrou-se do rótulo de piroso e agora (en)canta, com "o macaco gosta de banana" e o seu prato favorito "favas com chouriço", a população cool do dito cabaret. As Ostras também gostam muito dele! Dele, do Nel Monteiro, Ana Malhoa e, claro, as grandes Ninfa Artémis e Marli, entre outros.
Para quem estiver interessado...aguarde...
E divirtam-se!


Postado por Maga Ostrológica e Maria Ostra.

Veux-tu m´embrasser dans le noir, baby?

A noite está montada: já pendurei a lua no sítio e colei as estrelas. É hora de esperar o corpo para soltar o beijo.

Conselho Ostrológico do Dia

Antes do mexerico, da mentira, da traição morde a língua três vezes. Depois, se quiseres, podes soltá-la.

KITSCH ME IF YOU CAN! (YOU SURE CAN! CAN-CAN?)

• Crescemos:
• A beber água da mangueira do quintal da vizinha e a brincar com a Bota Botilde;
• A colher amoras e a comê-las na hora;
• Com as sandálias Colibri, as bonecas Tucha e Barbie;
• A fazer tendas na sala e a criar rádios de voz ronfenha;
• Com os relógios digitais Casio e os mixes gravados em cassetes para ouvir no carro;
• A fazer sucesso dentro de um carocha…e a passar vexames dentro do mesmo…;
• Com o Spectrum e o Tetris;
• Com as rendas da Madonna e os olhos pintados de negro da Blondie;
• Com o verniz dos chineses e os óleos da Body Shop;
• Com os filmes de terror Série-B e os contos do Edgar Allan Pöe;
• Com a bijutaria de plástico e o exibicionismo dos The Cramps;
• Com as pastilhas Super Gorila e as bolachas Belga;
• Com as esferográficas Bic e a Super Cola 3;
• Com as bicicletas e os barcos de borracha (ou os pneus na quinta, a fazer de baloiço);
• Com a bola de espelhos e as luzes de néon;
• Com alegria e estupidez natural, fascinadas pelo vistoso e muito materialistas (nós não gostamos de fantasmas a azucrinarem-nos a cabeça!).

E vocês?

Postado em conjunto por Maga Ostrológica e Maria Ostra!

É PRECISO MAIS ALGUMA COISA?!

Mulheres Com Cauda

Se fosses uma mulher com cauda, que género de cauda seria a tua?

• Não muito diferente da de um pavão, de forma a criar um leque gigantesco composto por 500 penas coloridas e vistosas;
• Semelhante à de uma corça: pequena, agitada e sapicada de pelo branco;
• Como a de um pirilampo que brilhasse no escuro;
• Vigorosa e sibilante tipo chocalho, como a da cascavel;
• Perigosa e letal, com o veneno na ponta, como a do escorpião;
• Parecida com a do gato: empertigada e ondulante;
• Outra, (qual?).

MEN...

NA MOSCA!

Pois é, ostras de todo o mundo, aprendam! Sigam o exemplo...
O que ali vêem não se trata de uma mosca verdadeira mas de um desenho incrustado na cerâmica do urinol num ponto estratégico. Investigações feitas nesta área (?) provaram que os homens tentam atingir a mosca ao "verter águas" e isso reduz em cerca de 80% os salpicos para os lados! Dá que pensar...

Conselho Ostrológico do Dia

Para a vontade de mudar sem renunciar a nada, o único remédio eficaz é comer carne de dinossauro com couve-flor e molho bechamel.

FULA

Era uma rapariga tão furiosa, tão furiosa que até os seus biscoitos favoritos se chamavam Raivas!... :P

Ai Cai, Cai!

Nós temos cinco sentidos:

São dois pares e meio d´asas.

- Como quereís o equlibrío?

Hai-Kai

David Mourão-Ferreira

SEMPRE HÁ CADA (S)OSTRA...

Portugal tem destas coisas! E está esta bela ostra empoleirada numa varanda, a segurar o telhado... Com tão bom gosto, um dia a casa vem abaixo!

Pergunta "Difícel"

Se

O Amor é cego

E

Anda no ar,

Será morcego?!!

GIRLS JUST WANNA HAVE FUN

Agora vou cantar
Com voz maviosa
Uma canção, para alegrar
As minhas companheiras...

Safo

Conselho Ostrológico do Dia

Não bebas veneno.

Ostra

Tudo o que tem vida está dentro de um invólucro.

Uma Adivinha

Numa aldeia, assim diz a história, há um barbeiro que faz a barba a todos os homens que não se barbeiam a si próprios.

Nós perguntamos: quem faz a barba do barbeiro?

PORQUE CERTAS OSTRAS SÃO MUITO GULOSAS...

Segue-se agora uma bela receita, destinada especialmente a ostras que não são muito dadas à cozinha, visto que é bem prática e rápida de fazer ; )

CROISSANTS FOLHADOS

Ingredientes

• 800g de massa folhada congelada
• 600g de chocolate em tablete
• 2 gemas
• farinha q.b.

Descongelar a massa folhada à temperatura ambiente e estendê-la sobre uma superfície polvilhada com farinha, até obter uma espessura de 2 mm.

Com um corta-massas, cortam-se pequenos triângulos com cerca de 10cm de base por 15cm de altura.

Partir o chocolate em pedaços com cerca de 25g, colocando um destes pedaços por triângulo. Enrolar a partir da base.

Dispôr os croissants num tabuleiro com a união da massa virada para baixo. Pincelar com as gemas batidas e levar a cozer cerca de 20m, a 190ºC.

Agora é só deliciarem-se!!! Vejam o aspecto e ..."mãos à massa"!

WAITING FOR THE PERFECT MAN...

Está tudo dito...

Imagem gentilmente proposta por Maria Ostra!

Cansei De Ser Sexy - POPISSÍMAS!!

É muito "roquenrol" feito por miúdas giras, despreocupadas e com uma língua muitooo comprida!
Espreitem o site desta banda de São Paulo, é uma ordem! ;D

O site da banda: www.canseidesersexy.com

Conselho Ostrológico do Dia

Para grandes males : água e sabão! (já dizia o outro)

Lunáticas

Todas as mulheres têm um pedaço de Lua na cabeça.

Meus amigos é para que saibam!

DOS HOMENS

“No amor há duas espécies de fidelidade: uma nasce da cobardia, do nosso temor à solidão ou à aventura; a outra é porque nos orgulhamos de ser fiéis.”

MANUEL DA CUNHA
O espião da rua Lisboa,
In Estranha forma de vida, Enrique Vila-Matas

Lição Ostrológica: Meninas, a todos os homens falta, pelo menos, uma fervura!

COM OS OLHOS EM BICO....

É como fico:

• Quando bebo;
• Quando me mentem;
• Quando bato com o dedão do pé!;
• Quando vejo chocolates;
• Quando cortam as unhas no comboio e fico a pensar que é o pica;
• Quando vejo alguem de chanata e meia;
• Quando ouço alguém puxar o belo do escarro(Grrrrr!)
• Quando isto e aquilo!

DIZ-ME QUE NARIZ TENS, DIR-TE-EI QUEM ÉS!

Encontrei um livro muito curioso na Feira da Ladra. O seu autor, Eugénio Ledos, mestre, no início do sec.XX, da “Sciencia Fisionómica”, diz-nos que existem particularidades do rosto, certos sinais, que nos ajudam a discernir o carácter das pessoas – sem enganos!
Este fisionomista descreve formas de rostos, testas, queixos, lábios, mas dos narizes é que eu gostei mais.
Não haja dúvida que o nariz é um órgão cheio de personalidade! E não me venham com histórias: uma penca sexy é sempre uma penca sexy!
Mas não vos demoro mais; aqui seguem os vários “tipos”de narizes de acordo com Ledos. Ponham-se ao facto e (re)conheçam-se no vosso nariz!

• Os GRANDES narizes pertencem aos originais, aos utopistas (maníacos, topam?)
• Narizes CURVOS, como o bico do Corvo, pertencem aos audaciosos, aos avarentos (vulgar “unhas-de-fome”)
• Os ambiciosos e corajosos, que amam a magnificência e o dominar, têm – certamente – um nariz AQUILINO (soberanos, portanto)
• Os narizes ARREBITADOS só podiam ser dos insolentes, dos inoportunos e que abusam do aprumo (os vaidosos!)
• Os mais sensuais possuem narizes CARNUDOS, arredondados na ponta e a cair sobre os lábios (hmmm, malandros?)
• Dos narizes em BICO devemos esperar um carácter seco, brusco e egoísta. (o nosso conhecido grosseirão)
• Os narizes muito COMPRIDOS e DELGADOS significam leviandade e irresolução (o “forever young”, if you know what I mean)
• Um nariz muito PEQUENO e ANGULOSO anuncia espírito trapaceiro e agressivo (voto em brutamontes)
• As pessoas de vontade firme, de sangue frio e razoáveis são presenteadas pela Mãe Natureza com narizes RECTOS e um pouco QUADRADOS na ponta (os racionais).
• Para terminar em beleza, digo-vos eu que os narizes que CRESCEM tipo Pinóquio pertencem aos mentirosos, mas esta vocês já sabiam!

Agora imaginem que, em vez de crescer, se iluminassem? ...

Quem nos dera que fosse tudo assim, tão "Parfait"!

We are sooooo Chocoólics!!!!

A pedido de várias famílias e após ter derrubado várias resistências e dificuldades pessoais (é que um defeito de lubrificação do Centro de Broca obriga-me a dizer mais asneiras do que gostaria), lá me decidi a criar um blogue como as outras (ostras?) pessoas, em conjunto com a Maga Ostrológica.
Como devem saber, para pescar pérolas o mandaçarro precisa de ir ao fundo…Então se forem pérolas da sabedoria nem se fala!...
Já perceberam a ideia, não já?
Ainda bem!
É que eu sou muito preguiçosa e não estou com vontade de explicar. Mas também não preciso porque, hoje em dia, as pessoas são muito sabichonas. Eu também sou muito sabichona!
Não?!
Sabichinha?
Bichinha, biche biche biche…
Bichaninha…
Ok! Já comecei a inventar!
Tudo isto para dizer: Esperamos que se divirtam com este blogue! (tanto ou mais que nós!)
Um abraço!

P.S. ADVERTÊNCIA: Je suis cabotine. (Com a botina! Sempre com a botina!É uma espécie de botox para os defeitos especiais... ; ) )